Подборка новых анекдотов
Как и ожидалось, победил кандидат с 66,6%.
Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.
- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.
- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво, а я в свои 11 лет жевала жвачку и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.
Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания. Чай, печенеги в офисе.
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
Цель - это путь во времени.
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!
Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.
Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
Станиславский, зайдя в театральный буфет и увидев цены, воскликнул: "Не верю!".
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
- Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
- Преподавать?
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?".
- Ты водку пьешь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
Западло - это когда за тебя решают западенцы.
- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть.
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Ученые доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
- Замуж надо выходить за мужчину, который думает о будущем.
К примеру, за того, кто покупает 2 бутылки водки вместо запланированной одной.
- А вас жизнь била?
- Била, но не превышая пределов необходимой обороны.
- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тысячу отдашь?
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?
Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и еще как бывает.
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках
термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой.
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
- Пап, у меня Иван карты спер!
- Не спер, а взял.
- Ну да, взял и спер!
А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?
Если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
