Подборка новых анекдотов
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!
Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное - это собственность завоевателя.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
- А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!
Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
- Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.
- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
Чем женщина отличается от курицы?
Ну курица сидит на своих яйцах.
Чтобы в жизни девочки были решительными, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».
Все мы одним миром садо-мазаны.
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
- У нас в стране одни дураки живут!
- Че такое, Степан?
- Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
- Ну а ты?
- А я мотор поставил.
Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»
В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: "Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха - деловой, все в дом. Че не нравятся?". Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: "Хорошая курточка, но вдруг найдем получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернемся".
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
Почему, если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в психушке, а если думает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орел!
Шпроты живут в воде, а умирают в масле.
Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе.
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.
Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Если жена стерва, то муж стервятник.
Было бы справедливо, если бы чиновники и депутаты вместо израильских и немецких клиник лечились у свежеизобретенных их лидером летучих отрядов студентов-медиков.
Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.
Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На Земле я уже искал.
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- А где вы этому научились?
- В воде. Товарищ прапорщик!
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!
Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
- Белый танец! Дамы приглашают белогвардейцев!
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
- Отлично. А то у нас носки дырявые.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует!
Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".
О, стрельба из лука. Богатые зрители уже начали раздавать деньги беднякам.
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
Где работал дядя Евгения Онегина, если "Он уважать себя заставил. И лучше выдумать не мог"?
Не сходи с ума. Сходи за вином.
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
Чем выше и скромнее человек, тем он лучше понимает величие другого и тем скорее может вступить на свой путь.
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
