Подборка новых анекдотов
- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся.
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Полчаса говорил с нашими деловыми партнерами по-японски. Пока не оказалось, что они буряты.
Самая тяжелая болезнь на свете, это привычка думать. Она не излечима.
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.
Понедельник - это день философского осмысливания прожитой недели.
Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.
Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".
Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше.
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
Хорошо было в средневековье - девушка отказала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу.
Странно, но когда голова от успеха кружится у нас, подташнивать начинает врагов.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?
Квантовому компьютеру удалось просчитать, что в 3019 году миром опять будут править люди.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.
В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?
Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.
Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же? Дворник Узбек?
Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стрёмно.
Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа. Сбылось только одно, мне 30.
Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.
- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане.
- Зачем? Я же привез.
- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
Некоторые охотятся за птицей счастья только для того, чтобы сделать из нее чучело.
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
