Подборка новых анекдотов
- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.
Два бомжа обсуждают текущий момент. - Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
- Как тебе новая училка?
- Не рыба не мясо.
- Грибы?
Какая наглость эта ваша излишняя скромность!
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли.
Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.
На самом деле окружающая действительность вовсе не заинтересована никого окружать. Просто люди умудряются рождаться в самой гуще реальности.
- Алло, это Зеленский?
- Да.
- Это Сергей Лещенко. Спасибо тебе, все наконец забыли про мою квартиру, с меня коньяк.
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
- Дед, ты хотел быть космонавтом?
- Нет, мне бы космодромы строить.
Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.
Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!
Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.
- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг.
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.
Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.
Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьез могут заняться русские факеры.
Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!
Очень хочется чая с коньяком, но чтобы без чая.
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я скажу тебе - кто ты!
У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.
Мама дала девочке 10 копеек и сказала:
- Пойди на базар и купи себе пирожок.
Девочка купила пирожок и когда стала его есть, нашла внутри человеческий палец.
Но девочка не испугалась, а пошла в милицию и все рассказала. А милиционеры рассмеялись:
- А че же ты хотела за 10 копеек!
Одна голова хорошо, а две - это уже постоянные ссоры.
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных - сколько угодно.
Наша действительность - это когда в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из квартир, у кого работает настольный ПК, а затем злорадный смех от того, у кого ноутбук.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
Ноу-хау от нашей медицыны - это слоган "Смех продлевает жизнь". Теперь, оказывается, с ножом в спине или с арматурой в бошке, смеясь, можно добежать до ближайшей больницы.
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат - "Хватит, курить в сортире!".
США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, - наш желудок.
Все такие красивые и чистоплотные, кто же тогда обосрал туалеты в аэропортах?
Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
