Подборка новых анекдотов
Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.
Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки.
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.
Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина. Это настораживает.
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
- Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
- Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца интернета.
А правда, что Виталий и Владимир - это клички?
Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.
Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".
- Из тебя получится отличная жена.
- Это предложение?
- Нет, предположение.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
Учитывая проявленные новоизбранными народными депутатами качества, народ переименовал партию "Слуги Народа" в партию "Суки Народа".
- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день.
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
- Не кричи, мы в лифте поднимаемся!
Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.
Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!
Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.
Дураков теперь нужно называть политкорректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.
Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.
Педро, Хуан, Гомес, Канчитта, Хулио. Да, латиноамериканские имена имеют особый смысл в русском языке.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.
- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
- Какой путь, Серый? Я район держу!
Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
Бесит, когда хочешь поймать на язык снежинку, а ловишь холодильник с десятого этажа.
- Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить: живой иль мертвой?
- Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.
- Люблю саночки за собой возить.
- Любишь кататься с горки?
- Нет. Хобби такое.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.
Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Если бы была цензура, то вас, на телевидении бы просто не было.
Умные и сильные не мстят - они прощают. И со спокойной улыбкой желают тебе счастья.
- А вот скажи, политическая воля – это скаляр или вектор?
- Глупый вопрос. Вектор, конечно. К примеру, сейчас он направлен в одну сторону с оффшорными потоками.
Потерявшаяся в городе лесная белочка вызвала чувство неподдельного ужасе у местных алкашей.
А если бы козел Тимур жил на Украине, то не умер бы так рано. А возможно, еще и президентом стал бы.
- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко.
Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий.
- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
- Ну это хорошо, если только гранты.
В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
Приметы: посуда бьется - к счастью, об голову - к больнице.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме.
