Подборка новых анекдотов
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.
- Вам лишь бы издеваться.
- Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.
Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
- А в Латвии бывают стихийные бедствия?
- А как же - мы выбираем их раз в четыре года.
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
Вопрос:
- Кто на свете всех белее, всех румяней и светлее?!
Ответ:
- Сало!
- У Вас явные психические расстройства.
- Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
- Мам, я хочу набить татуировку!
- Неси ремень, щас набъем!
Разговор двух блондинок:
- А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
- Дура, потому что русские выиграли!
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы чокнулись? Мне бы до пятницы дожить.
Труд создал человека, а человек - трудности.
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.
Когда есть, что сказать, тогда и промолчать легче.
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом.
В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща.
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Берегите мужчин - они же вечно страдают! То от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего фигней.
Есть разные виды лжи. Просто ложь, наглая ложь и официальные данные Центризбиркома.
Первая леди Украины появилась на обложке журнала "Кривой Вог"
Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.
- Как дела?
- Грызу гранит науки. Ну как грызу, покусываю немного.
Я не жадный, мне не надо все и сразу. Мне надо все, и когда захочу.
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.
Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.
Жена в слезах говорит мужу:
- Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться.
- Не волнуйся, это для продажи.
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
- Какой шахматы вид спорта - летний или зимний?
- Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
