Подборка новых анекдотов
По уточнённым данным, с кораблей исчезли не только унитазы, но и писсуары, биде и джакузи.
Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!
Синоптики предупредили, что на сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким.
Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.
Обратный эффект: в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру. - А может сразу деньги жрать начнешь?
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
Уроженец Крыма был избит уроженцем Донбасса в очереди за продуктами, из-за разногласий по вопросу - кто кормил всю Украину.
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен.
- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.
- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
- Когда политики говорят правду?
- Когда молчат.
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
- Доктор, сколько мне еще осталось жить?
- Я, что вам, кукушка?
Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.
- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу.
Бесит, когда утро настало раньше, чем ты протрезвел.
Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
После того, как на семейном совете было принято решение - кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
По всем настройкам человек был создан для Рая.
А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я нахожу туда вход?
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Зеленский заявил, что Украина потребует у России имущество с возвращенных кораблей.
По описи, кроме унитазов, не хватает шести башенных орудий калибра 405 мм, трех межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и авиагруппы из 25 истребителей-бомбардировщиков.
Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться.
Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.
Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.
Марина знала, что в переводе ее имя означает Морская. А окружающие предполагали, что еще и Корова.
Говорят, один из 6 мужчин - гей. Значит, один из группы моих друзей гей. Я уверен, что это Миша, так как он просто прекрасен.
Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.
Наша медицина - первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.
Постиг жизнь - это когда понял, что дальше будет только хуже.
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми.
Вывод: идеальный муж - это жена.
В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?!
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
