Подборка новых анекдотов
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.
- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.
Так как Украина договорилась с боевиками Донбасса о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.
Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.
Бесит, когда после августа не июнь.
Не всегда движение вперёд - хорошо, а назад - плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает.
Был на экскурсии по памятникам.
Понял, зачем бабушки кормят голубей.
Настанет день и для налога не нужно будет и предлога.
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Как тушить миллионы гектаров леса - так это экономически невыгодно.
А как сбор валежника разрешить - так ограничений и условий фигова прорва.
Нельзя принимать все как есть, многое надо принимать как пить.
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!".
Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!
Амбарная книга регионалов нашлась. Еще бы найти сами амбары.
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
- А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?
- Да нет, я ими закусываю!
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
- Потому что у меня нет лысой краски!
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.
Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.
В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всем.
Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?
- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет. Немножко дольше.
Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он наквакал денег больше всех российских певцов.
За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
Женщину, которой грозит изнасилование, рекомендуется кричать - неважно что, главное погромче. Странно, но именно так себя ведет украинское правительство после отключения газа.
В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Очень качественный памперс довел ребенка до обезвоживания.
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.
Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.
- Как называется процесс похмеления в южных штатах США?
- Реставрация бурбоном!
Работаю под прикрытием, одеяла.
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
