Подборка новых анекдотов
Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.
- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
Оказывается, Грета Тунберг - внучка Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и всё время жужжит.
- Хорошо, что я родился не во Франции.
- Почему?
- Я совершенно не говорю по-французски.
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.
У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.
Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.
- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
- Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая.
Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" - впарь лохам за две цены!
Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?
А вот интересно, у геев есть проблема тёщи? Хотя у них, наверное, не тёща, а тёщь.
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий. Лучше просто полностью.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию.
Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.
- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали.
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Блин! Кто здесь?
Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло.
- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну, на каком языке ты думаешь?
- С чего ты взял что я вообще думаю.
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной на танках и БТРах.
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
- И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
- Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
- Ватсон?
Не в деньгах счастье, а в покупках!
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая.
Студентом жил в общаге. Моим соседом был обычный суровый парнишка.
Когда у нас кончался чай - он просто пил кипяток.
В семье парикмахеров не без стилиста.
Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.
Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил.
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтобы его отпустили.
Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.
- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
- Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
- Чудовище!
На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...
У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
