Подборка новых анекдотов
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.
- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять.
У кого пульт от телевизора в руках, тот и хозяин в доме.
- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.
Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.
Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей.
- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Деньги - продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.
Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
Сантехник Иван Петрович никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
- Интересно, что же нам посмотреть?
Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?
Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, Хрюша!
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.
Революционная ситуация - когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
Лучше, пожалуй, один раз упасть, чем всю жизнь спотыкаться.
- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
В отличии от своего тезки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.
Одному битому двое небитых по морде дают.
Блин, сложная неделя. Нужно быть одновременно экспертом по Сирии, бомбардировкам, Нобелевским премиям, литературе, еще и Украину не забывать.
Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?
Недоговаривание - лучший способ договориться о разном.
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия.
- Вы дедушка Мороз?
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Философствовать в рабочее время положено только философам.
Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.
Вредное производство - пример того, что нет худа без добра.
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
В дверь постучали 40 раз.
Неужели сороконожка?
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
Для надежного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.
