Подборка новых анекдотов
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.
- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.
Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Неа, рассказывали.
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон.
Котам это не нужно.
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
После полезных санкций США введут чудотворные санкции.
Сегодня на улице даже черная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Губит людей не пиво, а очень много пива.
Благосостояние нашего народа неуклонно растет. Одни уже в состоянии обеспечить себя белыми лимузинами, а другие - белыми тапочками.
Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам.
Разговор в магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.
Кто умеет - тот делает. Кто не умеет - тот учит.
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.
Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".
- Мальчик, ты любишь кататься?
- Очень!
- Ну так и катись отсюда к чертовой матери!
Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.
Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее.
- Помни, понедельник придет за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. С умом дела обстоят так же.
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
- Что, тоже никак не можешь заснуть?
- Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.
- Ага, и первой бежит Украина.
Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору.
Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
Друг познается в беде. Герой в битве.
Жена в бедности. Муж в декрете.
Не так страшен торт, как количество свечек.
Человек - это или с детства или уже никогда.
- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.
Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?
В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.
Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.
