Подборка новых анекдотов
Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
Что может быть хуже чем последний день лета в понедельник?
Исполнение долга увенчалось счастливым концом.
Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?
Протесты французов против пенсионной реформы - типичное проявление загнивающего Запада.
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
Слухи не ходят! Они сидят возле подъезда.
- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.
Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.
Каждый год смотрю конкурс "Евровидение" и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть "Евровидение"!
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.
К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.
Гаишник - блондинке:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая еще проблема?! Вот она я - третья слева в темных очках!
- Красивым девушкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Если все вокруг тебе должны, значит ты забыл, что и сам кому-то должен.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!".
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
- Кто Вас научил так витиевато изъясняться?
- Витя.
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".
Добровольные объединения заканчиваются неволей.
Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.
- Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
- Это все мой целебный храп.
Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.
Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Увидев в глазах недоумение и хвост голодной кошки, египтяне придумали вопросительный знак.
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.
- Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?
- Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.
Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.
Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз.
Видимо не зря ящик для голосования называют урной.
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома". признано случайным.
- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные
очки, фирменный костюм, многозначительное молчание.
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
Заходит Штирлиц в бар и, взмахнув топором, кричит:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он показал его не тому животному.
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.
- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил. Научил. Как будто человек не может обладать талантом от рождения!
В Будущее попадает быстрее тот, для кого Прошлое батут, а не болото.
