Подборка новых анекдотов
Когда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идешь из магазина - наполовину пуст.
Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь все и как-то неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.
- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.
Понедельник - это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому, в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник.
Выбирая в жизни легкий путь, рискуешь попасть в пробку.
- Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу.
- И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой!
Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам.
- Алло, мать вашу.
- Чего вы ругаетесь?
- Мать вашу можно к телефону?
Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть - копопоп или попокоп?
- Алло, а Таню можно?
- А кто это говорит?
- Да весь город говорит.
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза.
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.
- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных.
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!
Мой дедушка, чтобы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?
- Папа, а где растут манго?
- В Манголии.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Я готовлю не очень, зато наливаю - зашибись!
- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
Тимошенко просто переплутала Паоло Коельо з Паоло Лазаренко.
- Дорогой, правда ли что зайцы самые глупые?
- Совершенно верно, мой зайчонок.
Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.
Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься.
Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами.
При обороне от монголов воеводе Козельска помог опыт курсов вождения. Он не сдал город.
В жизни нашей, как в ночном сафари, нужно находить моменты света. Можно на футболе кинуть файер или сжечь машину у соседа.
Транспортная компания "Одиссей". Придем к цели даже вопреки воле богов!
Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Вот почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!
Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
Доверие - это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.
- А что у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остается его пустой стул.
Не все знают что когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.
- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.
Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит - о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит.
