Подборка новых анекдотов
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
Врач пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
В банке:
- Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит.
- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам.
Итоги года: дергается глаз.
Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: "Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!".
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на Луну.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.
Как, вы не мужчина? Все равно побрейтесь!
В кондитерском магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи яйца"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молоко" - не чушь?
- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты хотел сказать, наверное - напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!
- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.
В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?
На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен.
Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда - это самое приятное, что я слышала.
По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!
- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
- Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
- Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.
- Что общего у отверток и походов?
- Могут быть крестовыми.
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.
- А мою картошку на даче колорадский жук поел. Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?
По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
Детство - это когда кот старше тебя.
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
- Может познакомимся? Я - Петров.
- А я - нет.
- Вы правительству верите?
- Да!
- Но оно же обманывает.
- Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!
Три стадии развития человека:
Энтузиазм - это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм - это когда знаешь, но сил уже нет.
Маразм - это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.
Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная посуду моет.
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
Дед закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.
А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
Странная штука - жизненный опыт. Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.
В чем разница между сайтами знакомств и техподдержкой МТС? На сайтах знакомств иногда отвечают.
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали.
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.
