Подборка новых анекдотов
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошел к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: "Мам, корову можешь не доить, она уже не наша".
Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых!
Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.
Мальчик сунул два пальца в розетку.
Все, что осталось собрали в газетку.
Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали.
В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты.
Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!
Из Конституции Украины: "Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей".
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».
Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.
- Лучший подарок это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.
Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.
Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.
- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время.
Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.
- Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
- Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.
Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!
Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!
- Как прошел день?
- Мимо.
Парадокс. Всерьез обсуждаем четырехдневную рабочую неделю, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днем за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число.
В кишечнике живет в среднем около 50 триллионов микроорганизмов, по количеству жителей, это 140 планет, таких как Земля. Для них ты бог? У тебя есть что им сказать?
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем.
Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались.
- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем - это уже митинг.
Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.
- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
Хочу двух котов. Что бы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
