Подборка новых анекдотов
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках.
Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.
Махарадзе – самый популярный котэ в доинтернетовскую эпоху
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование.
- Хмм, а у всех зрачок.
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
- У тебя какая военная специальность?
- Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!
Бармен все время испытывал смешанные чувства.
В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.
Купил бутылку вина обмыть приобретённый штопор. Потом думаю: а чего суетиться? Обмою покупку бутылки вина, повод ничуть не хуже! Чувствую, что с этой рекурсией можно зайти далеко.
Стоматолог - пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!
Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!
Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.
Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Еврей пишет из Италии знакомому.
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.
Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
- Что-то у вас еда прошлогодняя.
Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.
Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?
- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
- Если ты видишь слона, то какое это время?
- Время бежать.
- Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!
В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?
- Прикинь. Из будущего!
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан!
- Это приказ!
Украина о газе:
- Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Дед с бабкой новости смотрят.
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
- Тяжести таскала.
- Ага, баллоны с газом.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
- Ксения, вы куда это собрались? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?
- На митинг. Будем против бедности протестовать.
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.
Все надо делать с юмором! - сказал палач, рубя голову дольками.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!".
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!
- Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Около Верховной Рады Украины те, у кого нет земли для ее продажи, побили тех, у кого нет денег для ее покупки.
- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
Если главный режиссер - гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.
По статистике в Шотландии людей меньше, чем овец. Сегодня, придя на работу, я отчетливо почувствовала, что я нахожусь в Шотландии.
Чтобы победить хохла, нужно думать как хохол, жить как хохол, стать хохлом. А если ты стал хохлом - назад дороги нет. Поэтому хохлы непобедимы.
