Подборка новых анекдотов
- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик.
После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место.
Не каждая виноградина становится изюминкой.
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Разговаривают два курильщика:
- Ты же вроде курить бросал?
- Да что-то не добросил!
Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалил полку с кабачками.
- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год.
Выпивка заканчивается, а год - все нет.
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света?
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Ну мы и матрешки!
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.
Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?
Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.
Старость - это когда еще не мумия, но уже артефакт.
Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет.
Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.
Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.
- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой черный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.
- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
В новом году я буду каждое утро вставать рано и бегать, а еще возможно, что выиграю по лотерее миллион - шансы примерно равные.
Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.
Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.
- Атмосферно у вас тут.
- В смысле - классно?
- В смысле - давит.
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
- Почему абстракционисты всегда подписываются в правом нижнем углу?
- Чтобы их картины перевернутыми не вешали.
Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она дает тебе шанс раскрутиться.
- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
Таможенники раздавили три тонны санкционного снега из Европы.
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Пощечина - это средний палец, умноженный на пять.
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Алиса, четыре года:
- Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
Ставь лайк, если хотел стать космонавтом, а стал тем, кто ставит лайк.
Люди делятся на 10 типов - тех, кто понимает двоичную систему счисления и тех, кто нет.
- Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?!
- Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую!
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
