Подборка новых анекдотов
- С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
- Со знаком Доллар.
Ученик:
- Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
Если у вас нет знакомого, чей смех похож на скрипящую дверь, скорее всего, этот знакомый - вы.
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
- Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?
- Четыре метра, дорогой, четыре метра!
Глупый человек заблудившись в горах определяет свое местоположение по звездам и компасу, а умный просто идет вниз.
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.
- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!
В Чечне все просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично.
Если найти истину в водке не удается, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!
В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может дело в вас самих.
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.
Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.
Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
Такой редкий козел, а в Красной книге не числится.
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.
Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.
- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.
Чукча говорит:
- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила, жаль человек не выжил. Дельтаплана называется!
Весь день мечтаю о тебе и это не обман. Скорей к тебе, скорей к тебе, любимый мой диван!
Что с Новым годом не так? Каждый раз ждешь чуда, а приходит похмелье.
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет.
Оптический прицел - прибор, который ставит на человеке крест.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет, а ему и отвечают: "Сеть недоступна!".
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.
Молодость - это пока ветер в голове свежий.
- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?
- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
- Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами!
- Отлично, Яша! Побегу по магазинам!
Жена - мужу:
- Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду!
- Ой, что-то сыра захотелось.
Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!
- Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такого старика?
- Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны!
Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, идиот!
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.
Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
