Подборка новых анекдотов
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю…
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Много будешь знать - не дадут состариться.
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас все на Новый год.
В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Женщина - существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
- Что подарить тебе на Новый Год?
- Ммм… Мне бы хотелось мировое господство!
- Хорошо… А оно влезет в пределы 50 рублей?!
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам все равно не дадут, а со мной - весело.
Мать говорила взрослой дочери:
- Мой день кончается вечером. А твой - утром.
Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.
Новый год - это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.
Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.
- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдет?
Самый большой след в сердцах людей оставляют кардиохирурги.
Начальник - подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю: "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца".
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!
Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе.
- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.
На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю: "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца".
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие.
- Рамзан Ахматович, а откуда в Чечне столько денег?
- Аллах дает!
- А кто заказал Немцова?
- Аллах заказал!
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой: - Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите мне?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!
Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.
- С чего ты взял, что в машине сидит слон?
- Передние колеса совсем осели и кто-то ест мой арахис.
Я самый обычный человек и порой меня радуют какие-нибудь мелочи. Например зарплата.
Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.
- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
На антимайдане заявили, что украинцы очень довольны властью! По крайней мере, голодные могут прийти на Евромайдан и там покушать.
- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
- Алло, Коля, а ты где?
- В аду!
- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони.
Суд изучил все вещественные доказательства и перешел к изучению материальных предложений.
В политике, как и в школе, самое важное - это перемены! Вовочка.
- Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
- Да вы шо! И когда похороны?
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
