Подборка новых анекдотов
Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день - радость. Но депрессия почему-то осталась.
Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.
- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
Хочу жить вечно! И пока все идет нормально.
В суде:
- У вас есть алиби?
- Есть! Вам в валюте или рублями?
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук.
Очереди в поликлиниках созданы здоровыми бабками для вытеснения слабых и больных. Внутривидовая селекция.
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
На самом деле, на местных выборах победил Ляшко. Ну, по крайней мере, его политическая программа. Он превратил украинскую политику в цирк, обозвал всех зрадниками и крадиями. А 60% людей в это поверили и не пришли на выборы.
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!
В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
- Что такое танк?
- Машина скорой братской помощи.
Подсудимый - прокурору:
- Но я совсем невиновен! Невиновен я!
- Все так говорят.
- Вот видите, значит, я прав.
Только наивные староверы Харькова, все еще верят, что человек, воровавший всю жизнь, начнет зарабатывать деньги честным трудом.
Американцы для того и выбирали негра, чтобы врал не краснея.
- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль.
Мой телевизор не выдержал новогодних шоу. Его погубила накипь.
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом еще в августе, купив себе диван.
Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.
Информация - дуракам, что кислород для пожара.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит.
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.
Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.
- А что Вы сегодня нашли под елкой?
- Сегодня под елкой нашли меня.
Стать наркоманом проще простого: надо всего лишь идти по улице и радостно улыбаться всем прохожим.
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
Физик никогда не скажет о женщине - фригидная, он скажет - статичная.
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом. Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".
Я - вселенский человек! Мне все лень.
Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.
Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.
