Подборка новых анекдотов
Учительница в школе говорит:
- Я вам на лето задавала учить стихотворение, я начну, а кто-то будет продолжать.
Люблю грозу в начале мая...
Вовочка продолжай!
- Как долбанет и нет сарая, кишки висят на проводах, скелеты бегают в трусах!
Мы трудных путей не ищем, наш выбор - экстремальные.
Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
Деревья падают редко! Но всегда на вашу новую машину!
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал - надо платить. А чтобы кое-кто кое-что не делал - платить надо еще больше.
- Коля замолчи!
- Галя, так я вроде ничего и не говорю.
- Зато ты думаешь, а это раздражает!
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!
А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.
- Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.
А вот вам загадка. Почему на не очень хорошем месте работы имеет смысл сначала попросить прибавку, а потом отпуск?
- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти.
- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!
Пришел антихрист и превратил вино в воду.
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.
Собеседование при приеме на должность:
- Вы откуда взялись?
- Ой, этого как раз предпочел бы вам не рассказывать!
Слово - не воробей.
Вообще ничего не воробей, кроме воробья.
Приезжают два нарика в Австралию и увидели кенгуру один другому говорит:
- Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.
Кто не лежал в психушке, тот так себе философ.
Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.
Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор пишет, не поднимая головы:
- У Вас что, только одно?
- Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь.
Убежденный холостяк говорит другу:
- Женщины - хуже гангстеров!
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?". А женщины требуют и то, и другое!
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
Знакомятся армянин и грузин:
- Вано, по русски Ваня.
- Акоп, по русски траншей.
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я - Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока.
- Мама, можно я пойду погуляю с Яшей Мордуховичем?
- Нет, он такой плохой мальчик.
- Тогда можно я пойду и побью его?
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!".
Людей, имеющих большие деньги, полиция либо охраняет, либо разыскивает.
Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.
- Доктор, у меня запор!
- А у меня Мерседес!
Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.
Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.
- Ученые пришли к выводу, что жизнь на Земле зародилась в недельном оливье.
- Что ты там бубнишь? Селедочки под шубой еще положи.
Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые - не самая сильная сторона моих знаний.
- Страна у нас стабильно развивается!
- Точно, как флаги на ветру.
- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
- Как ты выбираешь, какую газету купить?
- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!
- У нас в семье так - один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
Объявление в маршрутке:
- Просьба семечки и орехи есть с кожурой!
