Подборка новых анекдотов
Сбербанк выпустил леденцы "Петушок на палочке" со вкусом кредита под 19%.
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
Девушка:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором.
У одного сантехника левая нога была толчковой.
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
- Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
- Вечно эти банки кого-то грабят.
Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Для изгнания бесов детей возят в самолетах. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.
За небольшую плату уступлю свое право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.
- Чтобы не потерять свой хриплый голос, Никита Джигурда ест рыбу прямо с костями.
- Ты где был?!
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему весь в крови?!
- Так смеяться не хотели!
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо. В другое прямо. Левее прямо!
Нет лучшего счастья, чем у соседа корова сдохла.
И нет большего горя, чем власть кому-то добро сделала.
Если в ресторане переключить телефон в самолетный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.
Биополе - деревенский биотуалет.
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
Путешественник состоит из впечатлений, турист - из чемоданов.
- Незнаю.
- Не с глаголами пишется раздельно!
- Низнаю!
Я Лободу на заставку в планшете поставил, чтобы дети не брали.
Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.
- Смотри, папа, самолет летит!
- Хорошо, только руками не трогай.
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Импортозамещение - это когда вместо одного поставщика становится другой поставщик. Но сами это так и не производим.
По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.
- А ты смотрел программу «Что быдло дальше»?
- Может, «было»?
- Нет.
Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться.
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто: Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".
Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды. - Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.
- Ты кто?
- Я - твое счастье!
- Откуда мне знать, что мое?
- Ну, другие же отказались.
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.
Жена мужу:
- Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп.
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Аппетит был очень плохой.
Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник.
