Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень.
Оскорбление - это клевета в сокращенном виде.
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три.
Сын его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?
Судя по тому, что сегодня происходит в Киеве - теперь путь Украины в Европу, лежит не через Брюссель, а через Гаагу.
Один алкаш - другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса.
Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.
- Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
Люди подобны словарям: не все толковые.
- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.
Самое сложное для артиста пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.
В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?".
Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой.
В этом вся суть границ.
- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряженка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
- Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать.
- При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.
Один приятель другому:
- Что в США происходит, я вообще в шоке! Вчера кино смотрел - там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!
- Мюллер, давайте снимем девочек.
- Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?".
Гаишник:
- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил.
Саакашвили - новая марка грузинского спирта!
Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?
Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.
- Фима, ты шо, заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается.
- Все, хватит! После Крещения начинаю новую жизнь!
- После Крещения - понедельник - новая рабочая неделя начнется. Когда ты там успеешь еще и новую жизнь начинать?
- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
И священная корова может лягнуть.
Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.
Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.
- А ты гадала на это Рождество?
- Да, гадала.
- Ну, и как?
- Как, как. Не угадала!
- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.
- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.
- Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.
Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.
На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!
Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
- А вот опаздывать - это неуважение к тем, кто вас ждет.
- Приходить в гости раньше - еще большее неуважение.
- Особенно, если раньше, чем пригласили.
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он их на такси катал!
Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.
Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
- Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
- Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.
