Подборка новых анекдотов
Этим летом решил все-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
- Посмотрите, спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали?
- Эх, как же хочется пива с чаем!
- Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль.
- Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом!
Муж просыпается с бодуна и спрашивает жену:
- Люся, мне никто не звонил?
Жена:
- Нет. Зато мне звонил Санта и сказал, что у него сбежал самый тупой олень. Но я тебя не выдала.
Частушки и страдания на современный лад - это и есть так называемый русский рэп.
- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я все так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
- Сорок евро, уважаемая.
- Что, семьдесят евро?
- Нет, нет, я сказал - шестьдесят!
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
- Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
- Может, каналы?
- Нет.
Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья - зачем поет?
- Если в кране нет воды, значит, выпили.
- Да что там кран! Ты на реку Иордан посмотри! Воробью уже по колено.
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
- Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?
- Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
- Какая?
- С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.
- До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я учу червяка. Плавать брасом!
У нас лечат бесплатно - но отблагодарить желательно.
- Как вкусно пахнет!
- Я еще даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.
- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Да я же только что вам рассказывал!
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива.
Быть умнее глупца не сложно. Сложнее это ему доказать.
Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук.
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: "Стажер Ада".
Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
Когда блондинка думает! Не мешайте ей! А то заблудиться в мыслях!
У кого-то жизнь похожа на жопу бегемота: большая, серая и в ...
Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль.
- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету?
- Нет, не было.
- А с какого раза сдали?
- Не помню.
Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
- Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Покупатель в гастрономе:
- Опять у вас мяса нет?
- Это неправда! Мяса нет напротив. У нас нет рыбы.
На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.
- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
Спор перешел в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудреме бормотать ругательства в адрес друг друга.
Хватит раскачивать лодку - мешаете пробить дно.
Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.
При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.
- Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да. Конечно!
- Вот он я - пришел.
- А принц где?
Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!
Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.
От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется.
Выглядишь так, как будто по акции.
Как то Грузину сказали чтобы он купил три батона хлеба. Да, но грузин забыл как по русски цифра три. Пришел он в магазин и говорит мне четыре батона хлеба один не надо.
Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!
