Подборка новых анекдотов
Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
- Как ты себя ведешь, ты что, неандерталец?!
- Не, андерталец.
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет.
И отвечает ему Колобок:
- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!
Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко ее распознать и не тратить свое время на чтение этой херни.
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди.
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают.
- Никто не может предсказать, когда будет конец света.
- Не правда! Кое-где предсказывают очень точно. Даже табло с обратным отсчетом времени висит.
- Это где же?
- На светофорах.
Когда в банкомат в Крыму вставляешь карту "Виза" или "Мастеркард", на экране появляется перечень мест, куда их можно засунуть.
В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена, даже в тюрьму - через взятки!
Чем бы ты не занимался, что бы с тобой не произошло - это все уже произошло с таксистом.
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.
- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать.
- Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
- Вот я, например, кушаю все только вареное.
- В основном, сгущенку.
Сельсовет:
- У меня две новости хорошая и плохая.
- Давай с плохой!
- Ни хрена не уродило, будем зимой жрать навоз!
- А хорошая?
- Навозу у нас завались!
Река забвения Лета - единственная, которой никогда не суждено обмелеть.
Плох тот дробовик, который не мечтает стать пулеметом.
При работе с электричеством нужно помнить, что если написано "Запрещено" - насрать, если написано "Строго запрещено" - почти насрать, если написано "Категорически запрещено" - может долбануть.
Эффективность менеджеров определяется количеством уничтоженного ими населения.
- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев.
- Подумаешь! У меня тоже!
- Ухо! Ухо! Ухо, твою мать!
- Поздно, уже прокомпостировали.
Считаю, что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.
- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернет деньги за мой дом?!
Пыль легка на подъем.
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнете падать, то она начнет тормозить.
Прямой эфир высвечивает под острым углом проблемы тупых людей.
Деньги, выброшенные на ветер, приземляются где угодно, кроме карманов их бывшего владельца.
В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.
- Мне в подъезде хотели дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы - не дали!
Один еврей другому:
- Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные - и типа мир спасаем?
- Давай! Так появилась библия.
Что ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил.
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.
Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.
В моих глазах люди падали как домино.
- А кто знает как игра называется: типа в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
- Может быть, адвоката?
- Нет.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная.
Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.
Когда летчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей - это не самая неразборчивая вещь на свете.
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход воспрещен!
Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
- Нема, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
- У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.
- Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
