Подборка новых анекдотов
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
- Ждет тебя дорога дальняя и дом казенный.
- Что?
- В налоговую, говорю, съездить надо.
Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
- К человеку с ножом обращаются на "Вы".
- Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
Мировой разум все-таки существует, и для управления миром на местах он придумал специальные биогаджеты. Гаджеты у него получились не очень - они часто глючат, конфликтуют между собой и заражаются вирусами.
Чтобы вывести из строя американский авианосец - достаточно один раз чихнуть.
- С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
- У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
- Привет! Как дела?
- Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше...
В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".
Правильный блинчик с начинкой - это шаурма!
И действительно, зачем нам психологи? Мы и сами прекрасно психовать умеем.
Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!
Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?
- Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.
Муж провожает на работу:
- Смотри - не убей там сегодня никого. Но если вдруг, то тело на кусочки и помни: кислота плавиковая, ванна - пластиковая, не перепутай.
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.
Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.
- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
- Я со шпицем гуляю!
- А что это за херня?
- Да вот он, в левом кармане куртки лает.
Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
Добрыми делами не принято хвастаться. Поэтому творить добро остерегаюсь.
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дорожки. Призадумался Илюшенька. А потом скрутил 100 баксов в трубочку и вынюхал все три.
Такое ощущение, что во всех психбольницах прогулки тоже перевели в онлайн.
Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...
Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.
- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идет отдыхать.
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул. Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
Начальник пишет из Греции:
- Что в конторе хорошего?
- Тебя нету.
- Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна.
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
Во Флориде издали распоряжение, что жители штата должны соблюдать между собой дистанцию не менее одного крокодила.
- Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
- Он был без маски.
- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
- Апрель убрали.
Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!
