Подборка новых анекдотов
Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.
Прежде чем затеять что-то как в Китае, убедитесь, что у вас для этого достаточно китайцев.
Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Директриса поставила трудовика перед выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначительного дыхания его ученики не слышали еще никогда.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.
- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?
- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.
- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет!
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
- Почему на пианино в карты играете?
- Казино "Рояль!".
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на спорт и саморазвитие тебе не нужно, так как ты просто ленивая жопа.
"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.
Устал я после ваших анекдотов руки мыть.
Я, слушая длинные гудки в трубке:
- Дорогой минздрав, вот чтобы тебе так техподдержка твоего провайдера отвечала.
Начальник:
- А ты знаешь изощренные проклятия.
- Саня, в одиночестве пьют только алкоголики!
- Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьет весь мир!
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гемотомы по всему телу?
- Осложнения.
- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
- Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Сейчас в настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик.
Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.
Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!
Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения!
- Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
- Они намокнут.
- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времен и народов, такой мелочевкой заниматься!
- Коллеги, можно я отключусь от конференции на 10 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились пельмени.
- Вот бы классно ограбить банк и на следующий день о нас написали бы все газеты!
- Нет, классно - это если бы о нас ничего бы не написали.
- Моня, ты женился, ты счастлив?
- А шо делать?
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием "Как обхитрить продавца и не платить за книгу". Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
Во время паники главное - это вовремя ловить невидимые руки рынка и безжалостно отделять их от туловища.
США против короновируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!
Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.
Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.
Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.
Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!
А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из админстрации звонили, а банк которому я денег должен.
На двери в кабинет: "После прививки водку пить МОЖНО".
