Подборка новых анекдотов
Недавно было. Захожу на балкон, вижу шмеля, бьющегося в стекло. Сдвигаю дверцу оконную, шмель продолжает биться в стекло. Указываю ему пальцем в открытое окно и говорю:
- Туда.
Он взял и улетел в указанном направлении. Какой хороший, воспитанный, дрессированный шмель.
Как теперь будет звучать известный анекдот?
- Папа, водка подорожала - это значит, что ты будешь теперь меньше пить?
- Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть.
Наверное, в таком варианте:
- Папа, водка подешевела - это значит, что я буду теперь больше есть?
- Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.
Пушкин говорит няне:
- Принеси-ка водочки.
- Саша, так мы же выпили всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
Маленькая девочка просит у мамы денег, чтобы дать старушке в парке. Мама, тронутая добротой дочери, дает ей деньги. Мама:
- Бедная старушка уже не может работать!
Девочка:
- Почему же, она продает в парке леденцы.
Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьей.
Змей Горыныч разговаривает на трех языках.
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом.
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.
Для тех, кто бухал в основном на работе наступили черные времена.
Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъем, отбой и вечернюю проверку.
Редкие дебилы встречаются все чаще.
Сидели как-то депутаты разных фракций тихо-мирно, выпивали, анекдоты травили и вдруг увидели, что их журналисты на камеру снимают: - Ну, все, мужики, придется драться...
Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...
- Добрый день. Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении...
- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз". прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
Насколько высока вероятность того, что вирус попадет именно в меня, если я ни разу в жизни не выигрывала в лотерею?
Да не помогают эти маски ни хрена! Вот вам пример: в этом году итальянские власти отменили Венецианский карнавал, но люди все равно приперлись и все поголовно были в масках. И какой, я вас спрашиваю, результат?!
Протри за мной дверь. Я ухожу.
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!
Странный какой-то маскарад, подумал Петрович: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.
- Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?
- У вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?
Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.
Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
- Могу я тебе чем-то помочь?
- Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.
- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя все через жопу.
- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.
Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес.
Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
Если в 1920 году была испанка, то неужели сейчас китаянка.
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!
В джунглях туристы захвачены в плен.
Быть им рагу или пловом.
Люди все время хотят перемен, будучи к ним не готовы.
