Подборка новых анекдотов
Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: "Это пальто больного коронавирусом". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: "Я отнес пальто в дезинфекцию".
С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... Ладно, шучу.
Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.
- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали.
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.
Чисто технически жить вам остается 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Бог видит всех, но ковидит выборочно.
- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждет ли нас пик на дне?
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
Последняя запись с черного ящика самолета: "Пап, дай порулить!".
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!
Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
Если мы произошли от обезьян, то почему живем как бараны?
- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.
Чем больше все меняется, тем больше все остается по-старому.
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
Полиция накрыла фитнес-притон.
- Привет! Вас уже перевели на удаленку?
- Почти. Нас перевели на увольненку.
- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса. Можно подумать, что Минздрав курит и пьет что-то более забористое.
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры.
Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.
Самый яркий показатель силы воли и твердости характера в режиме замоизоляции - это трезвый взгляд на водку.
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.
Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.
Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!
- Вы не кастрат? А как поете!
Большой резерв у вас, чтобы стать суперзвездой.
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?
