Подборка новых анекдотов
- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!
- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?
- Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
Границы перекрыты. Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.
А есть ли у Илона маска?
Звонок в реанимацию:
- Пациент Иванов жив еще?
- Нет еще.
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!
- Конечно! Давайте рецепт!
С каждым годом актеры в старых наших фильмах играют все лучше и лучше...
- А я братику на Новый год подарок под елку положила!
- И как? Ему понравился?
- Не знаю-он до сих пор его ищет... Тайга то большая!
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом.
Наконец-то сбывается мечта правителей всех стран, на недовольный народ уже удалось надеть маски, следующим шагом будут строгие поводки.
Если астероид к нам все же летит, не заставят ли нас ходить еще и в касках?
Уверенность в завтрашнем дне мало чего стоит, если ты - раб!
Вот говорят, что деньги портят людей... Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!
- Спрашивается, что такое черта бедности?
- Это когда есть черта, а за ней ни черта!
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
- Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
- Оставь его - он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию оштрафуем.
Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее.
Главное - почаще кашлять...
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам...
- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
- А вы куда в этом году в отпуск собираетесь?
- В Ашан. И то, если пропуск получится достать.
Когда кот сидит у закрытой двери, это не просто кот. Это кот доступа!
Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.
На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.
Начальник:
- Вы не работаете, а делаете вид, что работаете.
Сотрудники:
- Рыба делает вид с головы!
Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции...
- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
Христос воскрес и улучшил коронавирусную статистику.
Встречаются два современных писателя:
- Что-то погода последнее время просто отстой!
- Кстати, об отстое. Что новенького вы за последнее время насочиняли?
- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, все ништяк!
- Честно говоря, участковый из вас так себе.
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
Пошел в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.
Обсуждение фото с овцами, пасущимися в городе:
- Я не понял, кто там жаловался на шум газонокосилок? Пригнали бесшумные, экологически чистые, самонаводящиеся...
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
