Подборка новых анекдотов
Выходят из больницы два врача. Один - паталогоанатом, другой - гинеколог.
Первый говорит:
- Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
- А главное - лица, лица!
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на АлиЭкспрессе.
Когда нет удобных предлогов, то приходится прибегать к помощи неудобных суффиксов.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
- У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая!
- Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?
- Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...
Засыпаю под телеканал "Дождь" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...
Из разговора с клиентом: "А какой антивирус вы на наш сайт поставили?".
- Толстые люди доброжелательнее худых потому, что одинаково плохо умеют и драться и убегать.
- Езжай в Японию, объясни им, что толстые плохо дерутся.
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".
Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. Улыбка не пролезала!
Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдет за продуктами?
Следователь спрашивает у свидетеля:
- А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо...
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!
Судьба спасать мир разбросала нас по разным диванам.
- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
Как ментов не переименовывай, а народное название не изменится...
Интересный факт: работая телеведущим, можно сойти с ума и никто этого даже не заметит.
В это тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.
В детстве, когда с домашкой катастрофически не ладилось, мама грозилась отдать меня в школу для дебилов. И вот, много лет спустя, я поступила в Библиотечный институт.
Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?
Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное. А у нас клиентов нет!
Захожу в аптеку. Говорю дайте такие таблетки, которые помогают когда муж дебил. И ты знаешь, аптекарша девка молодая так посмотрела. Таблетки дала и сказала, что от ее дебила ей помогает.
- Я не тормоз, просто я думаю быстрее, чем успеваю осознать и передать это.
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться...
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после оказания ими первой помощи.
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
Сегодня утром нашел новенький iPhone и набор прищепок, и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому-то очень нужны!
Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.
- Ты что такой подавленный? - Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!
Местные ТВ-новости: "Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами".
У знакомой трое детей - бесятся, спать не хотят. Но так как дух соперничества присутствует, она им говорит: "Кто быстрее всех уснет, может не спать". И ведь ведутся...
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
- Судя по нашим успехам, пора уже открывать Академию Говна и Палок. - Будете обучать изготовлению Всего из двухкомпонентного композита?
Разговаривают два кота. - Ты человеческий язык знаешь? - В общем-то немного знаю. - О чем эта песня "Черный кот?". - О расизме.
Туалетная бумага как электричество - там где ее нет, люди читают гораздо больше газет.
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше.
Запрет хождения в лес связан с опасением спонтанного формирования партизанских отрядов.
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.
В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу все поняли, закутали лица и легли на пол.
