Подборка новых анекдотов
- Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
- Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.
Китайцы! Хорош уже летучих крыс гурманить и поновой заражаться!
Из-за вас мы нормальных шашлыков на даче пожрать не можем!
Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
Единица измерения равнодушия - один фиг.
Моня подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
- Как называется ребенок четы бухгалтеров?
- Результат работы предшествующего периода.
- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.
Депутат, которого обвинили в получении второго гражданства, заявил, что это гнусная клевета, поскольку у него на данный момент не два, а три гражданства.
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.
На кассе:
- Простите, вы не додали мне сдачу!
- Прощаю.
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
Независимые политические аналитики - это я и дядя Федя после того, как выпьем по пол-литра.
Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое-второе рассчитайсь!
Когда же эти чертовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?
Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
Моня, Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...
Майский загар покажет кто без маски ходит!
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
Лысый поскользнулся, упал на голову и еще раз поскользнулся.
- Перестаньте убивать селедку ради шуб!
- И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы...
Студенты медвузов:
- За какой хрен мы будем 1,5 месяца подвергаться риску?
Оптимизаторы:
- За зачет!
- И все?
- Ну что вы?! Нет конечно. Еще каждому по масочке.
Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котенком. Ну и котенка тоже помянем.
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.
Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок в глаз.
Судя по интонации, доктора наук просто ничего не понимали в гомеопатии, торсионных полях и рептилоидах.
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк. Одна улитка - другой:
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...
Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.
- Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?!
- Зачем он тебе, дурак!
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
- Спи, сынок, а то баба яга придет!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!
"Клещ активировался"? Наконец-то у нас лицензионные клещи будут.
- Сема, мне очень понравилась твоя новая статья.
- Абрам, и что же тебе больше всего в ней понравилось?
- Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий...
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке.
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
- Да, собственно, вечно...
- У нас пол офиса с гриппом слегли!
- А у нас на работе никто даже не чихает! Только на работу.
Теперь черный бумер - это негр преклонных годов?
Контрольная по истории средних веков: "Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".
Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.
Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.
Знакомый фотограф на свадьбе друзей сказал:
- Я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.
Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.
Диссертация пишется настолько усердно, что я забыла, где она валяется.
