Подборка новых анекдотов
- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.
Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.
Ехал в такси, в Магадане, лет 30 назад и не открывалась дверь, когда приехали, водитель говорит дергай сильнее, не бойся, я дернул и вырвал ручку, очень было неудобно.
Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: "Ты чей, сынок?".
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
- А давай кидать стулья из окна.
- Зачем?
- Это весело!
- А сидеть на чем будем?
- Так на героине...
- Привет, как погодка?
- Пасмурно
- Ясно
- А у тебя?
- Ясно
- Ясно.
Труд сделал из человека депутата.
Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.
- Чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А слабо про килограммы?
Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок.
Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!
- Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, что ли?
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
В чем секрет моего безупречного стиля и изысканного вкуса? Простое правило: надень то, на чем не спит кошка.
Пропавший в Латвии дрон обнаружен на Авито!
А может красная икра из желатина существует не для того, чтобы ее есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?
Установил новую цветную сантехнику. Теперь у меня есть своя красная кнопка.
Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.
Если на пылесосе слой пыли в палец толщиной, то пришло время уборки.
- Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку...
- Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
- Те, кто не сидели дома, лежали на улице.
Новость с локального форума: "Трактор, вызванный для вытаскивания автомобиля из лужи застрял на отремонтированной недавно дороге". Вот и все, что надо знать о качестве наших дорог.
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
Я пишу статусы, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь.
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.
Сегодня у нашего кота был праздник - гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот.
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.
А все хоть помнят, кто где работал?
- Ты где это ноги лишился?
- Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
- А, циркулярной пилой зацепило?
- Да нет, собаки оказались не кормленные.
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
- Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.
Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете...
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
Судить о человеке следует только по его действиям, а красивые слова стоят не слишком дорого.
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!
Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части. Одна часть моет руки, а другая - деньги.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... Что делать дальше?".
Заходит слепой в бар и говорит:
- Всем привет кого не видел.
- Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
- Тебе какой сезон?
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Удивительно, но пингвины - это долго сидевшие в карантине ласточки.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ, которому было 50 лет. Он перегрелся и перестал работать... Когда дом сгорел.
- А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.
Прочел сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнется с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!
