Подборка новых анекдотов
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
Ученик опоздал на урок. Учитель:
- Вова, почему ты опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то тут причем?
- А я на нем стоял.
Сколковские ученые сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
Штирлиц выглянул на улицу. Шел дождь и два эсэсовца.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют все!
Годы берут свое, оставляя нам выжимки нашего.
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Теперь я с уверенностью могу сказать, какое пробуждение было самым впечатляющим и быстрым в моей жизни. Сегодня кошка спихнула лапой с тумбочки полный стакан воды. В пять утра. Мне на спину...
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев.
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...
- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!
Деньги никуда не исчезают - они хозяев меняют.
Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.
Кажется это была плохая идея подключать маршрутизатор к умной розетке, которая подключена к облаку через этот же маршрутизатор.
Едем по шоссе, реклама на заборе - "Бой бетона".
Приятель:
- В красном углу ринга - фундаментный блок, в синем - плита перекрытия! Все ставки сделаны.
Корпоратив - это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные - на утреннике.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они все время будут сидеть дома, так они к Новому году еще полмиллиарда китайцев сделают.
Гаишник Петренко остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни...
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.
Экскаваторщик - это универсальный инструмент поиска коммуникаций.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
В доме живет бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
- Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
- Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
- Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно...
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.
- Как называется тряпочка, застрявшая в зубах акулы?
- Хреновый пловец.
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
Самый лучший способ очистить карму - протереть ее спиртом.
Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.
Там после плато - пустыня, Красное море и еще лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...
Вчера случайно кремировала котлеты. Муж сказал, что это были лучшие котлеты за 5 лет семейной жизни. Была озадачена и долго думала.
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, желтый коротышка.
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
Опыт показывает, что документацию пишут для пользователей, а читают ее конкуренты.
- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
- Че ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...
- Есть еще научная теория о небиологических формах жизни. Допускается существование в Космосе разумного кремния.
- Судя по происходящему вокруг, углеродный разум и тот под вопросом.
- Сдержанность украшает человека.
- Черепа своих врагов украшают человека еще лучше.
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
