Подборка новых анекдотов
Мы не могли решить, кремировать или хоронить бабушку, поэтому решили оставить ее в живых.
Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.
Непонятно, зачем вы спорите о разрешении на огнестрельное, когда спорить надо о разрешении на самооборону. У нас пока кто больше пострадал, тот и жертва, даже если это он к тебе ночью в дом пролез и его цветочным горшком прихлопнуло.
Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.
Что интересно, если с утра задать вопрос "Еще не сдох?", никто не уточняет о ком, собственно, речь.
Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.
- Почему китайца выгнали из рок-группы?
- Он играл на ударных теми же палочками, которыми ел лапшу.
Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...
Говорящие зеркала бывают двух видов - лживые или разбитые.
Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.
Лайфхак: если гостю налить чай до краев, то он не сможет туда положить сахар.
Объявление: "Заводу по производству сгущенного молока требуются диабетики в цех упаковки".
Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас - коррупционерами.
- Так, кто дежурный по кухне?
- Я!
- Иванов, почему лавровый лист в суп не кладете?
- Так ведь не жрут, товарищ генерал.
- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.
Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
- А если человек на такси часто ездит, это как называется?
- ТАКСИкомания наверное...
Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтобы отдохнуть от тех нерабочих дней.
Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда!
Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.
- Узнал что существуют коты-веганы.
- Существуют, конечно. Недели две, примерно. Потом перестают.
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
А вы "Давай уже после майских!" в этом году тоже говорили?
Кто-то все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах? Не обольщайся - скорее всего, ты находишься на невольничьем рынке, а он - продавец.
Бредет умирающий по пустыне. Вдруг видит в песке кувшин. С громкими криками он устремляется к кувшину:
- Вода! Вода!
Из кувшина высовывается скелет:
- Где?!
- А можно сделать процесс получения цифровых пропусков более простым?
- Можно, как только их сделают платными, процесс получения будет очень простым.
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.
Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу?
- Вам заразиться или заразить?
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.
- Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.
ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...
А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.
Меня в детстве отец брал в кино на военные фильмы, там горели танки и гибли люди. Я плакал. Было очень жалко танки.
Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.
Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
- Абрам, что тебе тут дают кушать?
- Черный хлеб и воду.
- Потц, ты не мог это есть дома?
Всегда беру энергетики с верхних полок - у них больше потенциальная энергия.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?
Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести ее к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льется.
