Подборка новых анекдотов
- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
- Ты чего это сегодня прямо одну за одной выкуриваешь?
- Да прочитал книгу о вреде курения. Так за душу взяло, что прямо жуть! А когда я нервничаю, меня ужасно тянет курить...
- Дарова, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист.
Если учесть, что почти у всех сейчас будильник это телефон, то разбивать будильник с утра это накладно.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Представьте, какая была бы жесть, если бы вирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее, чем пятью людьми.
В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.
Трудоголик - это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.
- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
Как Михаил Боярский ловит рыбу:
- Дайте мне тысячу червей!
Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.
- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.
Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придет спиртосодержащая жидкость - просто берете немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Бесит, когда выходишь после карантина на работу заросший, неопрятный, опухший, десоциализированный, а коллеги говорят, что ты ни капли не изменился за это время.
Я когда по утрам встаю, мне коврики в ванной привлекательными кажутся. Хочется на один лечь, а вторым накрыться. Тяжело рано вставать после отпуска.
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Когда решаешь, что познал предел человеческой тупости и безграмотности, открываются новые грани этих личностных качеств.
Вот, в физике есть абсолютно черное тело, в математике - бесконечность. Пора и в гуманитарных, социальных науках вводить термин "человек бесконечно тупой".
Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причем подписано, что из натурального мяса.
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
- "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?
- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.
Нет такого дела, которое нельзя было бы запороть, проведя достаточное количество совещаний...
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день, но если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Рассуждаю как адекватная, в себе, умная женщина, поступаю, конечно, по-другому.
Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.
К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв...
Если послушать Батьку, так в Белоруссии от короновируса излечилось больше, чем заболело.
На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал.
Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса.
Мальчик не знал, что у него аллергия и продолжал, есть кошек.
Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
У меня уже доброй традицией стало зайти вечером в магазин за свежим завтрашним хлебом.
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.
В зоопарке мальчик просит папу:
- Давай возьмем домой этого слона!
- Да ты что, нам его не прокормить.
- А ты бери того, у которого табличка "Не кормить"!
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и один кадр был в боксерских. Он что-то знает...
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда отнести.
Месть очень сладка, но у нее есть достоинства - она не калорийна, от нее не полнеют.
Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.
