Подборка новых анекдотов
О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.
Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.
Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей.
- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.
Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!
Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!
Страдания - это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.
Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: "Эй пацан, какой район"?
Если государство не может накормить свою полицию, то полиция кормится сама.
Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
- Меня зову Софи Лорен, а вас?
- А меня - нет.
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.
После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.
Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
- Мама, ты хлебушек взяла?
- Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.
Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
Залез на вершину бизнеса? Ну и плати высокие налоги!
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет...
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.
Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво звонит в двери своей квартиры. Открывает разъяренной жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!
В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина...
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
Сердце рыбака Виталия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще хвостом сшиб с лодки бутылку самогона.
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.
Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.
- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
Сидит Чебурашка на лавочке кушает шоколадку, Гена проходит и говорит:
- Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
- Я ее второй раз ем.
Встречаются на кладбище два покойника:
- Ты кем был при жизни?
- Директором банка.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!
Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.
