Подборка новых анекдотов
Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры...
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.
Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это Kaspersky Monitor!
- Что это такое?
- А, это антивирус для монитора.
Вашему ковиду нашего насморка не перешибить.
Сын спрашивает отца-автомобилиста:
- Папа, а что это?
- Рояль.
- А снизу у него что?
- Педали.
- А почему их две?
- Видимо, коробка-автомат.
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает!
Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты и ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!
Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
На шоссе нашли девочку Сашу. В ее легких было обнаружено 3 килограмма сушек...
- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
Народ стал жить так плохо, что карманникам приходится уже не щипать по карманам, а рыться в них.
Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
Звонок в галантерейный магазин:
- У вас ткани есть?
- Есть.
- А цвета у тканей веселые?
- Приезжайте, обхохочитесь.
Мюллер умел читать мысли Штирлица, но они были зашифрованы.
- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.
Инструктор в школе киллеров:
- Так, с теорией мы закончили, дома попрактикуйтесь, завтра - контрольный диктант.
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не все, попадающее в черную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остается.
Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
Любимая пословица хирургов: есть нога - есть проблемы, нет ноги - нет...
Не спорь с эхом, последнее слово все равно будет за ним.
Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
Что отличает космического и фэнтезийного драконов? Космический действительно летает...
- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
- Он отравился от зависти.
- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если все время хочется водки.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло.
Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.
Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.
- По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы - бедный.
- И что делать, как выбираться из бедности?
- Жрать меньше, очевидно же.
- Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю. Тест-драйв, наверное...
- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?
- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе мое? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!
