Подборка новых анекдотов
- Мамочка, дай, пожалуйста, тридцать рублей.
- Зачем?
- Я их отдам той бедненькой бабушке?
- Золотце ты мое! Вот тебе денежки. А где же бабушка?
- Да вон стоит, мороженое продает.
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
- Так ты работаешь в Макдональдсе?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?
А как весело все начиналось - гречку покупали.
Штирлиц сел в машину Бормана:
- Трогай - приказал Борман, Штирлиц трогал и краснел.
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всем и признался. В чем конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...
- Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить.
- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?
Удивляют эти современные модные тенденции, у всех баб брови как у разъяренного самурая, идущего в последний бой.
- Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы "Под знаком ПИ"?
- Не хочу, что бы после "ПИ" стояла моя фамилия!
Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!
Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
- Глеб, помой посуду.
А Глеб нихуя, стоит, как всегда , улыбается...
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов.
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, воздух подгадили, что ли?
- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
Объявление. В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.
- Ты где была?
- За хлебом бегала.
- Догнала?
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
- А как же гигиена? Все вместе - одной тряпкой?
- Все в порядке, не вместе - по очереди.
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную...
В общем, что за маску?
- Да просто маску.
В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?
Снеговик нюхает вохдух и говорит:
- Забавно! Пахнет морковкой...
Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.
- Лучше сделать с запасом, чтобы потом не было мучительно больно.
- Лучше сделать нормально!
- Но если не знаешь как нормально, то лучше с запасом.
Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг.
Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
- Ну как, вам понравился наш ВУЗ? - Да, очень! - А что вам больше всего понравилось? - После того, как я получил повестку из военкомата, мне здесь нравится все!
Мой холодильник - произведение искусства. Я смотрю в него и вижу отсылки к полотнам Ван Гога и Милле, аллюзии на строки Хемингуэя и Джека Лондона. Хоть сейчас - садись и пиши.
Из моего холодильника можно черпать вдохновение. Потому что больше черпать из него нечего.
Всего трех минут хватило доктору-психиатру Куропаткину, чтобы доказать остановившему его ГАИшнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться...
Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с легкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.
Пациентка после пластической операции:
- Доктор я же просила сделать удивленные глаза, а не ох...шие
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.
Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...
Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через 30 минут как раз в то время, когда машина будет подъезжать к границе.
В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
Никого без маски узнать не могу! Страшно ходить!
Мне кажется, что ведущим утренних программ на ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
Не желающие работать лесорубы, подались в дровосеки.
Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий. Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.
