Подборка новых анекдотов
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить еще одного негра.
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники - УЗИ с обезьянкой.
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты".
- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты же нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.
Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть! Это призывники.
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.
- А мои внуки очень добрые и не жадные совсем. Дарят мне всякие ойфоны эти, планшеды и вультиварки!
- А где, Петровна, они у тебя?
- Так им же сразу и отдаю!
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Пацан сказал - пацан сделал. Пацан не сделал - пацан пошутил!
Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
- Хочу апельсиновую ферму и огромных механизированных пауков как рабов.
- Почему пауков?
- Они опираются на точки и не будут топтать грядки.
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтобы все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтобы все думали что это квас.
Учитель задал классу задачу:
- Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
- Одна, остальные улетят.
В Ашане еще издалека увидел черных. Упал перед ними на колени. Но когда они подошли ближе, оказалось, что это цыгане. Сделал вид, что ищу монетку.
Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, достав из-за пояса топор.
- Да разменять думал.
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров!
Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас. Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют...
Карантин в Америке - это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.
Копам еще повезло, что не придушили гомосека.
- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый.
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей. К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.
Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "9 января".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!
Лучший подарок - это книжка. Сберегательная, с денюжками...
- Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Пилот, долбаный ты расист!
Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.
- Ну, ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
- Ну, дык барабанщик же...
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.
- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми?!
- Нет, со студентами...
Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.
Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч зараженных. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про нее там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
Война с роботами в 2019:
- Ожидания: сцена лазерной перестрелки из "Терминатора-2".
- Реальность: капча.
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.
Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
