Подборка новых анекдотов
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
Чтобы начать новую жизнь, надо трезво все оценить. А для этого нужно как следует напиться.
Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так все разрушили.
Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.
Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.
- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
Мудрость - это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов.
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
- Можно вас на пару слов?
- Конечно.
- Авада Кедавра!
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
Стирать черное белье отдельно от белого теперь как-то неудобно. Должен ли я преклонить колено перед черным носком, стирая его отдельно от белого, и как на это посмотрят носки других цветов? Так много вопросов и так мало ответов...
Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже умерли?
Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.
- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.
В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Я периодически подкармливаю бездомных кошек и собак. В чрезвычайной ситуации они будут кушать трупы людей и поэтому будет меньше зомби.
Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.
Вот все говорят про успокаивающее действие пакета с пупырышками, а я, когда был маленьким, ловил дворовых котов, и давил им блох. Тоже успокаивало.
- А если на Луне выстрелить вверх, долетит ли пуля до Земли?
- Если выстрелишь параллельно поверхности Луны, то можешь попасть себе в спину!
Винда, установленная давно и на старом компе - это виндаж.
Конфликт в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
- Вы были в Европе?
- Да я живу в Европе.
- В каком городе?
- В Перми.
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
- Послушайте, ваш кот так ужасно орет про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал ее говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!". Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты все это время питался?
- Жена еду приносила.
Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.
- Доченька, ты руки помыла?
- Мама, но ведь я только что под дождем была...
Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
Никогда не терял оптимизма - продолжал быть идиотом в любой ситуации.
Я согласен со всеми. Но только когда я умру.
В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Рита не тушит, а зажигает...
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - полиция.
- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.
Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.
- Доктор, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это все херня! Тащи ключ на 17 и молоток!
Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
- Колись, сволочь!
- Ну ладно, ладно. Буду колоться. Ну надо же, я думал полиция не любит наркоманов.
