Подборка новых анекдотов
Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?
- Вы кто?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за чмо с вами?
- Это стажер "Доброе утро".
Каждая тупая овца мечтает о своем. Овечном...
Если вы хотите чтобы пошел дождь - помойте машину.
Если вы хотите чтобы вам кто-то позвонил - начните есть курицу или рыбу.
Когда ты прав, никто не запоминает. А как ошибешься - никто не забудет.
- Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!
Моська громко лаяла на слона, считая того иностранным агентом.
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...
Увидел рекламу стейков "Том и Джерри". Непонятно, они из котов или мышей?
Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
Кажется я чертов расист. Пью только беленькую.
Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.
Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.
А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?
- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.
- Это что, шрам? Тебе идет.
- Это след от шапки.
- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.
Если я и признаю, что этот мир сотворил бог, то этот мир был его троечным дипломным проектом, где он учился на бога в институте.
Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.
Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
На пассажиров в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз.
Из окна троллейбуса.
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...
Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.
А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадежного больного.
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
Почему когда меряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рванье, которое ты отобрал у бомжа?
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдется.
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!
Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.
В Манхэттене владельцы магазинов объявили День открытых дверей. Все лучше, чем день разбитых витрин.
Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.
- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да фиг знает! Я там полгода не был!
На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.
Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.
Самообман чем хорош? Происходит без свидетелей.
С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашел на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
Боря чувствовал себя счастливым. У Фиры была аллергия на цветы, духи и меха.
Для того, чтобы перебить запах несвежих носков, космонавты на станции МКС начали выращивать горох.
А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?
Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?
Если человек на все руки мастер - это хорошо. Но если этот человек ваш сосед сверху...
Если где-то нету снега, значит где-то снега два.
