Подборка новых анекдотов
Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр.
- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?
- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!
Не пытайся понять женщину - она сама с этим плохо справляется.
Так утомила антикоррупционная реклама в метро, что хочется брать взятки и в метро не ездить.
Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила всего двум вещам: песать и счетать...
Представитель семьи Собчак опроверг появившиеся в прессе сообщения, будто глава семьи применил силу при разгоне жены, устроившей оппозиционный митинг.
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил нафиг.
Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что, возможно, он полз домой к своей семье и друзьям. И от этих мыслей так тошно на душе делается, что сразу заказываешь дезинсекцию квартиры.
Пельмень - это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину.
По лесу несется, удирая от кого-то, заяц. Волк кричит ему:
- Эй, косой! Что, охотники?!
- Нет!
- Собаки?!
- Да нет! - крикнул заяц, скрываясь в чаще.
- Это я, старый дурак - сказала волчица.
На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя...
- Когда умрет зомбоящик?
- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.
Гадаю по листингам программ, снимаю глюки, навожу трояны. Админ со стажем.
Молодое поколение политиков - это новые версии. Потребляют много ресурсов, постоянно зависают, проявляют чудеса искусственного интеллекта, выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.
- В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов.
День голосования в ЖЭКе.
- Уважаемый директор, а я могу поставить "нет"?
- Можете, но слово "нет" пишется длиннее: "Прошу уволить меня по собственному желанию".
- Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь...
- Да нет, это просто ты недослушиваешь!
- Не женское это дело.
- Какое?
- Любое.
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.
"Твои года - твоё богатство!".
(Пенсионный фонд)
На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
Сидят 2 блондинки в кафе и пьют напиток. Одна говорит:
- Ммм, какой вкусный кофе!
- Дура, это горячий шоколад!
К ним подходит официантка:
- Девушки, вам еще чаю?
Удивительный парадокс - все кто говорит, что короновирус опасен и кто говорит, что не опасен - это сторонники теории заговоров. Кто не сторонник заговоров, тот вообще о вирусе не говорит.
Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
В "Спаре" не продают товары без маски. Хорошо хоть что уже прошедшие кассу покупатели могут отдать тебе свою.
Диета - как родео, не удержишься - разнесет к чертовой матери!
Преимущество молодости в том, что поступаешь, обычно, не подумавши поэтому и есть что вспомнить.
Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.
Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
- Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
- Пожарником.
- Ну, а если бы пожарников не было?
- Тогда милиционером.
- Ну, а если бы и милиции не было?
- Чего пристал? Я бы все равно не работал.
Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.
Один пишет приятелю:
- Что трубку не берешь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.
Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а срать уже нечем!".
Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?
Лингвист после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!
В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
- Чего тебе, дуреха? - ласково спросил Штирлиц.
- Сам дурак, я из Центра.
Говорят, что деньги - зло, а я все-равно не могу на них долго злиться. Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.
Кошка любит носиться по дому независимо от времени суток. С виду мягкие лапы топочут так, что соседи как-то спросили не взяли ли мы пони? Теперь зовем ее кошадь.
Ты так заразительно кашляешь...
В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.
- Я не пью... У меня - язва...
- Ничего, я тоже женат!
Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза...
Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!
