Подборка новых анекдотов
Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд…
Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему президент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко?
- Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращённо КЕШ. Зеленский просто не мог перед этим устоять.
Если вы принесли радость - заходите без стука.
А если дверь закрыта - выломайте её.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
- Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
- Друг, после этих слов ты для меня умер…
Упавшая на пол еда в течение пяти секунд остается чистой, а упавшие деньги – бесхозными.
Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
- Как сказать на московском "Переселение душ"?
- Реновация.
Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.
Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей".
Если, несмотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему - вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь - бот.
А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
- Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
- Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.
Большая проблема для сельских жителей - перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.
- С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...
Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали.
Купил синий мерседес - угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту...
Всё равно угнали, пи***асы!
- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты, это невеста в люк высунулась...
- Девушка вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
- Что ты плетешь?
- Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...
Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
В обмен на "Джавелины" Украина будет поставлять в США майданные кастрюли.
Чтобы покрыть растущий спрос.
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.
После пьяного дебоша Тарасова в самолёте, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.
Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.
Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.
За ним как за каменной плитой.
Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать.
Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.
- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
Чем отличаются слова: Пригород, Загород и Огород, и что у них общего? Огород огораживают, Пригород пригораживают, а Загород загораживают. И всё это от слова Город, который городит.
- И ты, Брут?
- Me too, Цезарь!
За неделю до отпуска депутатов откроют границы, можно и в Турцию и Италию, через неделю после каникул депутатских можно обьявлять вторую волну и закрывать авиаперелеты.
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.
В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!
Женщины, если вы в сексе - как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасёт вам жизнь.
За неимением алкотестеров гаишники Ухрюпинска заставляют водителей сказать Муцениеце.
В американском городе Портленд госпитализированы активисты движения Black Lives Matter. Во время стычек с полицией им сломали хвосты.
Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в Лексусе.
Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.
- Всегда выхожу навстречу проблемам с открытым хлебалом!
- Может забралом?
- А я как сказал?
Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.
Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.
Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?
Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
