Подборка новых анекдотов
Хочешь жить - верти умением!
Итог президентских выборов в США предсказать легко - победит Альцгеймер.
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.
- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.
Это наша национальная традиция, когда новый премьер-министр донашивает экономику за старым.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...
- Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол–соблазнитель – это кот. Его хитрая морда так и говорит – да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...
- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет...
- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.
- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил.
Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...
Плазменные панели "Panasonic Viera" - загляни в будущее!
"Sony Bravia" - сделай жизнь ярче!
"Samsung Smart TV" - раздвинь горизонты познания!
"Рубин-106", прикинь, работает...
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.
Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...
- Ты женился по расчёту?
- По ПРОСЧЁТУ.
Кот - это социально приемлемый бомж.
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
- Мне так с тобой хорошо.
- Ты особо не привыкай.
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
Почему «трава - не наркотик» обычно говорят люди, по которым видно, что трава - это наркотик?
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Мангалоиды - это любители шашлыков.
Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.
В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.
