Подборка новых анекдотов
Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ. Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Минеральная вода - это компот из камней!
- Дорогой, мне кажется что нам уже пора завести ребенка.
- Мне тоже так кажется. Но заводить будем ночью, и проулками.
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Из уважения к Михаилу Ефремову, судебные заседания проводятся по системе Станиславского.
А правда, что если хочешь на Первом вести передачу "Мужское/Женское", надо четыре раза развестись?
На светофоре подъехал мотоциклист с наклейкой "DEVIL"
Пригляделся, а 3-я буква написана неправильно
Правильно "B"
Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевёл ей 1000 рублей.
Мама даже в мерзавце узнает своего сына, но никогда не разглядит в своём сыне мерзавца.
Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.
Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?
Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.
- Вы уже переболели коронавирусом?
- Нет, организм не принимает ничего китайского.
- Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?
В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.
Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!
Судно было молдавское, владелец - житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след всё равно будут искать русский.
В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.
В нашей стране создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
Евреи всех стран - не прибедняйтесь!
Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.
Фильмы для школьников: «Садись» и «Садись, два».
Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
- Розочка, ви таки будите во мне зверя.
- Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.
- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, к черту, следующий год...
На Дальнем Востоке обнаружено поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский — оппозиционер.
- Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
- Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!
Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.
Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
Если парень долго не делает вам предложение, - не исключено, что он предложит вам сьехать.
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Если женщина надевает под брюки рваные колготки - значит, она одевается с чистыми намерениями.
Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.
Впереди ещё месяц лета, а я уже слышу, как подкрадывается Михаил Шуфутинский, и медленно переворачивает свой долбаный календарь.
- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может все-таки министр здравоохранения?
- Нет.
Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино.
У них столько новой лапши!
— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.
За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!
- Холмс, почему в Риге, посреди центра города поставили памятник врачу?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон - памятники ставят тому, чего больше нет. Правительство убило здравоохранение и поставило памятник...
- Мама, а как ты выбрала мне имя?
- Так звали твоего папу.
- А отчество?
- Ой, уже не вспомнить, там столько было всего намешано!
