Подборка новых анекдотов
- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.
- Дорогой, у меня очень устают руки от готовки на кухни, может быть мы уже купим кухонный нож...
Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.
Бужу в девушках женщину. Дорого. Интим не предлагать.
Парень говорит своей девушке:
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоза.
Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.
Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса - "Спутник 5"?
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
- Что такое: чёрным по белому написано?
- Писсуар, у которого постоял негр.
Самые крепкие семьи не всегда создаются по любви, иногда это случается по глупости.
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий.
Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.
Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.
Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.
- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
- Да. Но зачем мне столько воды ?
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.
Объявление:
- Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение!
Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится...
- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
В связи с событиями в Беларуси Америка отозвала посла Украины из этой страны.
Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!
В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.
Где-то в США:
"Уважаемые читатели, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем! Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".
Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.
На Белазе заявили, что "Майдана" не будет - за наши покрышки США не расплатятся...
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.
Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.
Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной - это дискриминация!
- Может ли Тихановская быть, как второй Зеленский?
- Нет. А чем она будет на рояле играть?!
Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.
Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!
Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.
Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.
