Подборка новых анекдотов
Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Всё чётче проступает образ человека будущего: с чипом в мозгу, аккумулятором в жопе и не снимаемой маской на лице.
- Наконец-то у нас руководитель, которому повезло с народом!
- Да, но теперь не повезло народу...
У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая?
"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".
- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик.
- Тогда плохо.
- А мой парень меня на руках носит!
- А я не бухаю!
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?
Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!
Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
Кто предпоследний будет уезжать из страны - не выключайте свет: президент работает.
- Да я х*й на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.
У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.
- В Сирии российский БТР протаранил американскую бронемашину, в результате чего травмировались американские военные.
- Им ещё повезло, что за рулём БТРа сидел не Михаил Ефремов.
- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
Известный режиссёр, смачно покуривая сигару и потягивая коньяк, сочинял сюжет социальной рекламы по экономии воды. Уже написал, что принятие душа вместо ванны экономит более 100 литров, что посудомоечную машину нужно загружать под завязку и только тогда включать, что в стиральную машину бельё нужно утрамбовывать до упора, что когда намыливаешь голову, то душ должен быть выключен. Много ещё мыслей и идей витало в голове режиссёра, но солнце давно зашло, и лежать в 20-тонном бассейне становилось не очень уютно и даже зябко.
Тест на определение ай-кью в 2010 – «смотрите ли вы «дом-2?»
Тест на определение ай-кью в 2020 – «смотрите ли вы телевизор?»
Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!". Нервничать должны оба.
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.
- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
«Красное и белое» поблагодарила протестующих в Минске за рекламу сети.
Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.
- Фима, вы не скажете, что означает польский флаг?
- Сема, таки это белые прут красных!
- А у белорусских протестантов тогда что?
- А это Польша прет и сверху, и снизу!
Ждёте правды от персонала клиники "Шарите"?
Наивные! Эти гады ещё 75 лет назад сдавали русских радисток в гестапо.
С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом...
С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.
У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!
После того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятёрочках" начали выдавать посылки с AliExpress.
От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова не обязательно твоя.
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
