лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".




В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.




Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.




Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...




Влияние Шнура на современный русский язык.
- Я себе накупила всякой девочковой лабутени…
- А я сегодня какую-то лабутню написал…




Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?




Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер).




Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом…




На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!




Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.




Разговор двух подруг:
- Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
- Да не создавай себе проблемы на ровном месте!




- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть...




Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка…
На третий день: - Вау! Гречка!!!




В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…




Раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял - это про экономический блок нашего правительства...




- Что делать, если Кличко кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!




Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.




Спорить с женщиной - все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…




Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!




Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!




Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.




В школе я был грозой качков. Они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".




Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.




Хорошо, когда женщина может с тем же, с кем хочет, а мужчина хочет с той же, с которой может!




- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну маленький - премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малюсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал…




Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа:
- Да можно потише! Целую неделю такие концерты!




Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает рыдать. Врач говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!




Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть?




Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.




На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а пятновыводитель.




Леонардо ДиКаприо совершил невозможное - заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.




Уж могли бы и выходной дать по поводу Оскара ДиКаприо…




Наконец-то, Леонардо ДиКаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!




Леонардо ДиКаприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»




Главную роль в фильме "Выживший" исполняет Леонардо ДиКаприо, наконец-то выжавший Оскар из киноакадемии...




Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо ДиКаприо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.




"Едва выживший" - фильм о том, как ДиКаприо обмывал "Оскара".




2066-й год, церемония Оскар. Главный приз получает... снова ДиКаприо…
Уже 51-й его Оскар!
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку…
Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар.
В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...




После окончания церемонии журналисты задают вопрос одному из членов киноакадемии:
- Ну все-таки, откройте нам секрет, почему вы так долго не давали ДиКаприо Оскара?
Член киноакадемии краснеет, пунцовеет, весь в гневе:
- Это мы, мы так долго ему не давали?!! ЭТО ОН НАМ ТАК ДОЛГО НЕ ДАВАЛ!




Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.




Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся как минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...




Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.




Об армии вспоминаешь с нежностью… когда сидишь в тюрьме.




С развитием цивилизации гении умнеют, а человечество - глупеет.




Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?!!




- Он страстно кинул её...
- На кровать?
- На бабки




Вот не люблю, когда после празднований говорят: "А знаешь, как ты себя вчера вела?" Ведут переговоры, а я - отдыхала!




Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...




Спасибо за обещания, ты очень щедрый мужчина.




Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.