Подборка новых анекдотов
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама все еще ищу годные идейки.
Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.
- Маш, а пойдем в кино после школы?
- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.
Умением говорить выделяются люди из мира животных.
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
- Вы не скажете который час?
- Который час.
- Спасибо.
- Могу ли я рассчитывать на твое молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орешь? Можно подумать, ты один испугался!
- Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому поводу зарежем барашка.
- А барашка-то за что?!
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.
Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.
- Мама, Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности!
- Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!
Чтобы победить на выборах вовсе не обязательно их выигрывать.
Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.
- По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств - оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козел.
Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит все, что не затоплено.
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню почитать...
- Читать?! Так вам в библиотеку!
Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись "Мед липовый" всегда соответствует действительности.
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!
У народа и так каша в голове, а он еще просит добавки.
Безделье - это очень сильный наркотик. Если с бездельем резко завязать, то начинают сильно болеть мышцы.
- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее, выше, сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
Для счастья человеку надо настолько мало, что этакой мелочью можно смело пренебречь. И считать себя счастливым по умолчанию.
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А нахрена они меня окружили?
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
Кофе нескафе араббика - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.
Хорошо живет не тот, кто умеет правильно делить, а тот, кто делить даже и не собирался.
- Мама, смотри, я позорю семью.
- Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!
Агентство недвижимости: обездвижим кого закажете!
Юнга купил словарь морских терминов. Полистав его, он заметил с разочарованием:
- Какой маленький и неполный словарь мне подсунули! Я не могу здесь найти не единого слова употребляемого нашим боцманом.
- Как поступить с кошкой, если она начинает шипеть?
- Нужно уменьшить жар на плите!
В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы ее уже всю съели?!
Из двух работников, получающих разную зарплату за одинаковую работу, несправедливой свою зарплату почему-то всегда считает тот, кто получает меньше.
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
Встречаются два людоеда:
- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит: - Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.
