Подборка новых анекдотов
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.
Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.
- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.
В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.
- Попробовал пылесосом высосать глаз - не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
Сказки - это замешанное на чем-то страшном вранье, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей.
- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
- Уголь из дерева полезен, а не из шашлыка!
Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.
Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.
Диетолог рассказал о вреде селедки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.
Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно жопу вытирают!
Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я ее варю.
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и веселый.
- А почему не женишься?
- Повторяю, потому что я - умный...
Врач:
- На что жалуетесь?
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам на Божий дар жаловаться!
Если какая-то идея носится в воздухе - приготовьтесь: скоро она начнет садится на голову.
Чем похожи девушки на Санту?
У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей.
Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.
- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...
Считаю, если более 10 раз объяснили и я все равно не поняла, то это не значит что я тупая, это значит вы тупые, объяснить нормально не можете.
- Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
- Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
- Конечно.
- Но ведь шкаф стоит на полу!
- Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
- Так, ну и что мы решили?
- С чем?
- С Новым годом.
- Спасибо, тебя тоже!
- Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
Из двух возможных вариантов я умудряюсь выбрать тот, который третий - невозможный, да и не вариант вообще.
С высоты своего жизненного опыта могу сказать: нихрена не видно!
- Где скачать разрешение на работу сварщика?
- Разрешение на работу сварщика варят. Качают разрешение на работу шиномонтажника.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живем в месте, которое нравится только голубям и крысам.
Прошедший год правильнее называть произошедшим.
- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?
Скорее бы закончился весь этот кошмар. И начался новый!
- Что будет, если поджечь гея?
- Голубой огонек.
- От запоев страдаете?
- Ну что вы, доктор, я от них балдею!
- Что это: желтое и не умеет плавать?
- Школьный автобус, полный детей.
К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
- Мое новогоднее желание очень благородно: буду помогать подругам набрать лишние килограммы, чтобы на их фоне выглядеть стройнее...
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
Наступила та пора, когда кто-то идет в балетках, а кто-то в сапогах и ты не понимаешь, кто из них дебил...
- Дед наконец-то решил жениться.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А невесте?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не смущает?
Возле магазина строительных материалов была задержана учительница русского языка: она переправляла на витрине надпись "Обои" на "Оба".
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и поддатливыми.
- Может, вся им помоешься?
Защищают ли кактусы на подоконниках от излучения вышек 5G?
- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
- Есть. Я жил в 2020 году.
- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили...
